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第十七篇 红尘离

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“我不关心这些,那帮人也就三分钟热度。我关心的是在你身上到底发生了什么事。”

“咱们一起出去玩的那天夜里,苏子凌回来了,然后和我说了分手。”

“分手?”小欣惊异地说,“这怎么可能?他有什么资格和你说分手?我要找他理论理论。”

“小欣!没用的,这是我们之间的事,你是插不上手的。”

“可他答应过我要一辈子照顾你的啊!”

“他也这样答应过我,到最后还不是一句空口白话?”

“那你就这样放手了?”

“我有争取过、哀求过,都没什么用。正像他说的,我们的缘分已尽,想要再续,怕是要修炼数千载。”

“太过分了!他竟然连你放低姿态的哀求都不理会。我真实瞎了眼了,竟然那么轻易地就相信了这个人渣!”

“他不是人渣,世事难料,谁也无法知道下一刻会发生什么,又会身处何处。你和我当初的选择都没有错,他也没有,恐怕就像人们常说的,我们只是在错误的时间、错误的地点,认识了对的人。想要维持住根基本就不太牢靠的关系,除非有能力扭曲时间、改变空间。”

“你居然能这么豁达?要是我肯定痛骂他一顿。”

“什么豁达啊,这不过是为了让我自己不至于太过悲伤而找的一个说辞罢了。”

“那你的真实想法呢?”

“时间和地点是正确还是错误,这都是在看到结果后才能判断的,结果是好的,就会认为是缘分使然,结果若是不好,就会成为自我安慰的话语罢了。如果我真的有能力让自己的想法具象化,我一定会选择不曾遇见,就算还是遇见了,我也不会让自己动情。”

“唉,果然是这样,你现在表现出的淡然都是装的。”

“淡然是真的,在我办理转学手续之前,我已经在镜子中尽情观赏了一下自己狼狈的样子,眼泪也流的够多了,无论是否已经放下,都不会再表现在脸上。你说的对,我必须坚强,必须学会一个人穿梭于红尘世界中,或许我还迈不开步子,但至少已经站起来了。”

“可你转学又是为了什么?如果是想让自己变得坚强,这个地方不是更适合吗?而且你就这样回去,我完全没办法放心啊。”

“因为我还没有强大到可以和回忆抗衡的地步,还是会选择借助环境的变化。你这么多年一直都在担心我,用襁褓来形容丝毫不为过,谢谢你,有你这个好朋友才是我最正确的选择,不过,这一次,我想一个人面对。”

“我还是不能放心,你等我几天,我也办一下转学和你一起回去。”

“你为我做的已经够多了,没必要再因为我牺牲自己。而且无论是迅速挣脱出来,还是在悲伤中徘徊许久,都是我个人的事情。苏子凌离开前和我说过一句话,最适合我的道路只允许一个人前行,他是对的,被你搀扶着,我恐怕永远也不愿意走上这条小路。”

“好吧,既然你这么坚持,我就听你一次,但是,你每天都要给我打至少一个电话,不然我会跑过去找到你,然后教训你一顿!”

“嗯,我知道了。”

微笑着点点头,在苏子凌出现之前,我曾幻想过小欣如果是一个男生就好了,肯定会成为一个模范男朋友。不过现在我却不会再做这种幼稚的幻想,友情如果变成爱情,就会分不清所得到的温暖是因为“爱”,还是因为“怜惜”,甚至会觉得对方把“爱”诠释的不够丰满。这道理我是在和苏子凌分开之后才想到的,如果不是和他在一起的时间并不长,一定会面对这个问题,或许从一开始他就做了错误的决定,我则是错误地回应了错误的决定,这并不是一个双重否定,而是把错误开了一个平方。

次日清晨我便坐着车离开了这座城市,我没有告诉小欣具体时间,可她却不知从何时开始便等在了小区门口,没有开口说话,只是静静地注视着我绝尘而去。

苏子凌离开的时候,没有说再见,留给我满溢而出的失落和悲伤。我离开的时候,在心里默默说了声再见,然后往已经饱和的心房中硬塞了些感动进去。只是不知道,注视着我的背影,小欣又会是什么感受。

或许这就是命运安排的伏笔,把出生时本不相干的人摆在同一条路的不同位置上,又在更远的地方准备了无数条岔路,遇见又分别,我们都在按着以定的剧本出演一场场悲欢离合,为的只是让重复单调工作的命运露齿一笑,而我们,却只有无声的咒骂或感谢。

回到家以后,我便把自己关在了卧室,和小欣说的很好听、很坚决,到头来还是没有办法回避掉内心的脆弱。每天露出笑颜就只有和小欣通电话的时候,不仅仅是因为可以听到小欣的声音,更多的是为了不让她从我的声音中听出一丝一毫的无助。

我把自己关起来的第七天,父亲敲开了我的房门,除却开门时看了他一样,我没有再正视过他,虽然答应过苏子凌不去怨恨,可做起来真的好难,毕竟是他亲手葬送了我珍贵的幸福。

“梦儿,回来了怎么不去陪陪你母亲?成天待在卧室里,是觉得我们的担心不够多么?”

还是那么严厉的口吻,在我耳朵里却变成了一种对我的嘲讽,他值得我去尊敬,却已不再值得我对他惟命是从,哪怕是出于对我的关心,这一次我也不会说“谢谢”。

“把我关起来的人是你,让我出去的人还是你,只可惜,我并不是你手中的木偶,而且幽闭的空间也非常不错,我暂时还不想出去。”

“胡闹!”

“胡闹?我不觉得有哪句话说错了。你是我父亲,我没有权利干涉你的所作所为,但是你也同样没有权利完全掌管我的人生。以前我没有做过任何反抗,可现在,我要自己决定自己的生活!”

“我这也是为你好!”

“为我好?把自己的亲生女儿间接地打入深渊也叫为我好?还是说是为了给自己的行为找一个旁人无法反驳的借口?”

“你不要太过分!既然回来了就给我老老实实去上学,实在不想去就下楼陪你母亲。这不是在和你商量,而是命令!你最好弄明白现在富足的生活是谁带给你的!”

“好大的威严!如果我抗令了会怎样?被你逐出家门?而且你有问过我想要什么样的生活吗?多少年了,你就只会把自己的想法强加给别人,从没想过自己做的合适不合适,依我看,最需要想清楚的人是你!”

“哼!我做什么决定还由不得你说三道四,你只需要沿着我给你铺好的路走下去就行了!”

“我不要!”

父亲有没有听到我最后一句呐喊,又有没有听出其中的凄凉,恐怕就只有他自己才知道。而我知道的,只是话音响起的同时传来的重重关门声,还有父亲留给我的不容反抗的背影。

小的时候,我觉得他的背影带给了我很多安全感,只要躲在他身后,就不会遭受任何挫折;长大了,我又觉得他的背影很高贵,无数人在他背后祈求着庇护,而我占用了最广也是最安宁的空间;可现在,我只觉得他的背影很独断,明明是黑色的,还不允许任何阳光照射进来,不允许任何鲜花悄悄绽放。

高姿态的生活让人向往,可也会成为一种负担。不久前我想明白了这句话,开始追求平淡的快。但是父亲他过了几十年还是没有想明白,甚至剥夺了我的追求,居高临下地将正确扭曲成了错误。

我不是不能反抗,而是没有能力,就算如此我也不愿意轻易屈服。未来会怎样,我不知道,但至少现在,需要有人站出来为我失去的东西申冤。我不愿,也不要,让自己的青春死不瞑目。

“人的一声要经历太多的生离死别,那些突如其来的离别往往将人伤的措手不及。人生何处不相逢,但有些转身,真的就是一生,从此后会无期,永不相见。

无论你怪谁、恨谁,离别都是不可避免的,既已离别,又何必把逝去的东西挂在嘴边、握在手心?执着不是所有时候都能唤回自己想要的东西,很多时候它会让你遭遇更多的离别。措手不及有一次、两次就足够了,次数太多你会变得连手都不敢伸出去。”

和父亲争吵后,我给小欣发短信说出了自己一直掩藏的想法,我还是不想放弃。而她则回复了我这么一条人尽皆知的道理,我不能说她是错误的,只是实在没办法让自己变得那么迅速、彻底。

顾城说:我从没被谁知道,所以也没被谁忘记。在别人的回忆中生活,并不是我的目的。

苏子凌应该也是同样的想法,所以才在离开前千叮咛万嘱咐让我忘记,他不想在我的回忆中生活,就不应该让我知道,既然知道了,又谈何忘记?

所以我更喜欢朱德庸的一句话:人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。

幸运的是我很快就找到了入口并走了进去,不幸的是我迷路迷的太严重了,只用下半生恐怕不足以让我找到出口,别人也不可能在迷宫中找到我。

村上春树说:哪里会有人喜欢孤独,不过是不喜欢失望。

我又加了一句:那里会有人喜欢离别,不过是不喜欢欺骗。

这两句话,就是我找来代言我的青春的,经久不变……</dd>

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