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第十九章 2007之遗书

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当我写这封信的时候,我正坐在后卧室里我的书桌旁,穿过后院夜se中幽蓝的积雪,眺望你的工作室。万物都披上了一层光滑的冰衣,寂静无声。这是无数个冬季夜晚中的一个,每一件事物上的严寒,仿佛令时间减缓了速度,仿佛让它们从沙漏狭小的zhong yang穿越,不过,那么缓慢,缓慢。

我有种很熟悉的感觉,我被时间托起来,就像一个正在夏ri里游泳的鱼儿,轻而易举地漂浮到水的上面,这种感觉只有当我离开正常的时间后,才能体会到。今晚,就我自己一个人——你正在圣路丝教堂,听郭珂艾的独奏音乐会,我突然有种冲动,想给你写封信。

我想为你留下些东西,在那之后。我觉得,时间越来越少了。我所有的jing力、快乐、耐xing,都变细了,变少了,我觉得我无法维持太久。我知道你明白的。

当你读这封信的时候,我可能已经死了……当然,我说可能,因为谁都不知道还会发生什么,直截了当地宣布死亡,不仅愚蠢,而且狂妄。呵呵,关于我的死——我希望它简单明了,干净利落,而且毫无悬念,我不希望它引起太多的纷乱。

我很抱歉,我怎么感觉这么怪呢!这听上去像是绝命书……算了,反正你知道的……你知道如果我还有一线希望,还能继续留在这个世界上,我会死死抓住每一分钟的:无论如何,这一次,死亡真的来了,它要带走我,就像妖jing要把孩子掳走一样。

麦小洛,我想再次告诉你,我爱你。这些年来,我们之间的爱,一直是汪洋的苦海中指航的明灯,是高空钢索步行者身下的安全网,是我怪诞生活中惟一的真实,惟一的信任。今晚我觉得,我对你的爱,比我自己,更紧紧地抓着这个世界:仿佛在我之后,我的爱还可以留下来,包围你,追随你,抱紧你。

我最恨去想你的等待。我知道,你的一生都在等我,每一次都不知道要等多久,十分钟,十天,还是一整个月。

麦小洛,一直以来,我是个靠不住的丈夫,像个海员,像是那独自一人去远航的船员,在高耸的海浪里饱受蹂躏,有时是狡诈的诡计,有时只是众神灵的小把戏。

麦小洛,我请求你。当我死去以后,别再等我,zi you地生活吧。至于我——就把我放进你的深处,然后去外面的世界,生活吧。爱这个世界,爱活在这个世界里的自己,请你zi you地穿梭,仿佛没有阻力,仿佛这个世界和你原本就同为一体。

我给你的都是没有意识、搁置在旁的生活。我并不是说你什么都没做,你在艺术上创造出美丽,并赋予其意义;你带给我们这么了不起的墨小兮;对于我,你就是我的一切。

我妈妈去世以后,她把我老爸吞噬成一副空壳。如果她知道,她也会恨自己。老爸生活中的每一秒都被她的空缺标下印记,他的一举一动都失去了量度,因为她不在那里作他衡量的依据。

我小时候并不明白,可是现在,我知道了,逝者并未曾去,就像受伤的神经,就像死神之鸟。如果没有你,我也不知道该怎么活。但我希望能看见你无拘无束地在阳光下漫步,还有你熠熠生辉的长发。我没有亲眼见过这样的景致,全凭想象,在脑海中形成这幅图画,我一直想照着它画下你灿烂的样子,但我真的希望,这幅画面终能成真。

麦小洛,还有最后一件事情,我一直犹豫是否要告诉你,因为我迷信地担心,泄漏天机反倒会阻碍它的发生,虽然我知道我很愚蠢。还有一个原因,我刚刚让你别再等待,而这次,恐怕会比你任何一次的等待更加漫长。可是我还要告诉你,以备你需要一些力量,在今后。

去年夏天,我坐在候诊室里,突然发现自己到了一间陌生的房屋,一处漆黑的过道,我被一小堆橡胶靴子缠住,闻上去有雨的味道。在过道的尽头,我看见门边一圈依稀的微光,于是我非常缓慢、非常安静地走到门边,朝里张望。

在早晨的强光下,房间里一片亮白。窗边上,背对我坐着的,是一位女士,她穿着珊瑚se的开襟衫,一头白发披在背上,她身边的桌子上放着一杯茶,一定是我发出了声响,或者她已感觉到我在她的身后……她转过身,看见了我,我也看见了她。那是你,麦小洛,是年迈的你,是未来的你。

那是多么甜美的感觉,麦小洛,你比一切我能形容的还要甜美。我就好像从死神手里走出来,抱着你,看着你脸上留下的岁月的痕迹。我不能再多说了,你可以去想象,当那一时刻到来的时候,你将会有全新的感受,那一定会到来的。

麦小洛,我们还会再见面的。在那之前,好好地活在这个世界上,它是多么美丽啊。

现在天se暗了,我也倦了。我爱你,永永远远。时间没有什么了不起。

我去陪伴爸爸、妈妈了!

墨寒于二零零七年除夕夜十五岁笔(全书完)

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