正常的女孩子，应该迫不及待的加入，给自己感觉不同的男孩子的对话，聊天当中的。

我怎么就能那么……不异于常人呢？

所以以后我一直在回忆他的某些值得深究的眼神，也许我是伤害过他的，但我不想自作多情。

但我确定他伤害过我，在他知道的时候不知道的时候，他让我这个反弧线长的人都感觉到了，心脏在难受。

比如，某天我和一个女生产生了争执，于是，打架了，皮笑肉不笑的对彼此动手，我们还能淡定的和蔼聊天，于是我有时间去注意到看客的表情，我没想去注意，只是我的余光不小心瞥到了他，那一刻，我心里一沉。

他似乎是面无表情的，又或者是置身事外的，他给我的感觉是置身事外。

心，寒了。

原来所谓的朋友，却不可能为你出头。我不喜欢他，我都心寒，何况，他给我的感觉与众不同呢？何况他的笑让我觉得……是我一直在寻找的使命呢？那一刻，我居然质疑了他的人品。

……

我和那个女生，打完一架，居然莫名其妙的成了最好的闺蜜，开家长会的时候也知道他家和我家居然是熟识。

而且，他爸和我爸，也是不打不相识。

呵呵……虎父无犬女！

闺蜜，延长了至今。

……

一天一天过去，某天晚自习。

我和别人调了座位，只为和这个不打不相识的闺蜜坐在一起。

她忽然对我说，班里有人喜欢他。

随即，用手指了指那个喜欢他的女孩儿，示意我看。

我抬眸，看了看那个女孩儿，又看了看他，循环了三回合差不多，我低下头，由衷的说了一句：“很相配啊！”

真的发自内心。

我是真的觉得他们俊男靓女，很相配。

可是在说完以后，我心道一声完了，怎么忘了，他很招蜂引蝶的，不巧，这问我的闺蜜就喜欢他。

如今听到了我这样的回答……

我立马抬起头，果然看到她危险的眼神，当即干笑改口：“一点也不相配，我倒是觉得他和你挺配的……”

其实，我真心觉得，不管喜不喜欢他，都应该客观的不嫉妒的面对现实。

但这不代表我对他无怨：没事招那么多女生喜欢干什么？

真心觉得我太难做人了，而且，也太苦了，明明自己对他也有所不同，为什么还要说别人和他很相配呢……

……

始终记得那天晚上，在路上碰到的女生，也是我的同学，她问了我一个问题。

在我猝不及防的时候，她问我：喜不喜欢他？

我心里下意识的咯噔了一下，但我不知道，反而我回答的很快，毫不犹豫：“我怎么可能喜欢他啊？”

表情该是夸张的不可置信。

她再三问，我不住的摇头，最后，被问的有些不耐烦了，回答声竟然带了点不屑：“我不可能喜欢他的！”

其实我内心也真的是挺反感自己喜欢他的。

我应该是得不到就大喊我根本不想要的那种人。

好像是自那以后，他就……不太理我了。我完全不知道哪里出了问题，难道他也以为我喜欢他？所以因为不喜欢我而疏远我？不过那时班里的确已经有了我与他的流言。

很不可思议，难道和哪一个男生走的近一点，就代表关系特殊吗？

我真的很厌恶这一点……

也让我从此有了阴霾，此后和男生不管聊得来聊不来，保持距离，流言压死人。然而总有云淡风轻再不在乎流言的那一天。

我也有别的猜测，或者是因为那天晚上我的回答和我的表情，让那个女生流传了出去，我记得我那个时候是很不屑很鄙夷的，突然我有一种很不堪的感觉，明明和他是朋友，为什么背后提到他却要露出这种态度？也许是被他知道了，觉得我道貌岸然，讨厌我了吧。或者他知道我“讨厌”他……毕竟，谁也不喜欢和讨厌自己的人玩。由此疏远。

很好，他不理我，我也不理他，我从不擅长主动，再喜欢，也学不会主动这门课。而那个时候我又是没心没肺的鼎沸年代，对许多感觉我都是觉察不到。

他很酷，真的很久很久，都没理我，我也很酷，很淡定的回了他一份：漠视。

我以为会一直这样了。

但庆幸以为只是以为，也难过那时的自己从来不懂得把握住什么，由此失去，似乎也是活该。

又是一天晚自习下课。

他转回头和我女同桌聊天，没想到要去参与别人的聊天，我一个人，坐在她里面，闲着无聊，将一些没用的纸一小块一小块在那撕着玩，很认真的撕着玩，那时我并不知道那举动有多幼稚，那举动也许整个年级只有我一个人在做。

撕着撕着，我脑子是放空的，我在发呆。

所以突然他和我说话，真的让我惊了一下，仿佛出了身体的魂魄又被叫回了身体，我愣愣的看着他，他主动打给话夹，当然这个话夹，并不友好，是有些挖苦的讽刺……

似乎是想要让我和他斗嘴……借此缓和多天以来的僵硬气氛，然后，一切如前。

而那么短的时间我根本不可能察觉到那么多，我只是看他挖苦我，又联想到他那么多天不理我，一理我居然是说：“在这撕什么纸条，二不二啊？”

他带着令我心动的笑，可此刻入在眸里，不管从哪个角度看，这抹笑都很不善。

我怒气一涌，回：“关你什么事！”

“……”他顷刻沉默了。

我没在意他沉默了多久，因为，门口出现的三个人彻底将我的思绪拉出了这里。

“季月如，出来，去摘四叶草。”

四叶草，顾名思义，四瓣叶子，代表着名誉、财富、爱情及健康。我那阵子几乎把大半的心思都给了它，如今他们终于来找我，自然是迫不及待的让同桌让一下，来不及再和他说什么，就这样走了出去，我没想到，一走，就走出了他的世界，却走进了一个再也没有他的世界，没有他的声音，没有他的笑，没有他的眼神，再也没有他……

那次以后，直到毕业。

他再也没有来和我说过话，我和他都再没有说过一句话。

还记得毕业的最后一面。

他和我的女同桌可是名副其实的好朋友呢，我站在对面班级的后门前，后门是我的班级的正门相对的，他们隔着一定的距离，在聊天，我心思不在这儿，透过后门窗户在和里面的朋友说让她快点出来……

最讨厌等人。

不耐烦回过身，亲昵的抱住女同桌的膀子，看向正在和她聊天的他，可却在我看过去的时候，他正好转了身，背影在我视线里的时间并不长，因为拐弯处很近，我很快看不到他。

我还能看到女同桌眼里的不舍，我讨伐自己的无情，可我又愣在原地多久呢，可那抹笑容和那道背影在我的记忆里又多久呢？

我讨伐自己的无情，之后又觉得理所当然，他本来就不喜欢我啊，也许疏远我根本是因为讨厌我，我干嘛要想着一个讨厌我的人呢？我干嘛要自作多情的觉得他对我欲言又止最后又统统沉默……

我以为，青春对我来说没有故事，是一场苍白，可最后我发现，我回忆起我的青春的时候，仿佛我的青春里从开始到最后，只有他一个人，我只想得起他。

他的音容，越回忆越清晰。

好像喜欢他。

可其实，纵是到了最后，爱没爱过他，我自己都不知道。

但我确定，我思念他。

回忆的时候，只思念他一个人，我们冷到连一声再见都没有说，所以如果再次见到的话，我绝对会抓住他，不为别的，就为问他一句：为什么突然不理我。

如果他不认识我了，我就挥挥手，当没问过，笑着跟他说：再见。

把当年没来得及说出口的再见，补上，从此，再也不见。

……

最可怕的不是吵架，而是互不理睬。

沉默久了，不管是谁，都会很难再主动开口说些什么吧。

所以，有问题的时候全部坦诚出来，哪怕吵破了天之后再沉默，也别一头雾水的闭嘴。

……

这是季月如的故事，完。