4、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

5、嫉妒，是一个人发自心底的对另一个人最大的认可。

6、算了吧，咱俩不合适，我是一个封建的人，而你又疯又贱，还是分手吧！

7、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

8、老板说我是个只知溜须拍马的马屁精，你们说我们老板看人怎么就这么准呢？

1、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会□□，但是你别嚼。

2、下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。拉完一掏，盼盼小面包……

3、瞧你那德行，连个偷鸡摸狗的小事都办不好，怎么做大事？

4、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。

5、问：好色能改吗？答：东方不败以前也有这个毛病，但是后来他没有了。

6、吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。

7、时间是是个奇妙的东西，去年还在一起过光棍节的俩哥们儿，今年就一起过情人节了！！！！

1、出门拜年跟收保护费似的，不但吃人家的，还要收钱。

2、三成夫妻因过年回谁家吵架，我也是，老婆反对我去小三家里过年。

3、多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的人做朋友，这样，比较省份子钱。

4、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。

5、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

6、凡是被国人逮到能吃的东西，好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。

7、有了钱，你才可以放手去干自己喜欢的事和人！

1、最新版十大刑法之首：掀被窝！

2、雷人的公厕标语：“拉完屎不冲，你想打包啊！”

3、高富帅的天涯何处无芳草，穷矮挫的拾到篮里都是菜！！！

4、今天去买了一只导盲犬。我不是瞎子，我只是受够玩手机撞到路灯了。

5、千万不要跟你爸爸妈妈讲理，说不过就挨骂，如果说得过，那恭喜你，你就挨打吧！！

6、“忙着呢”的意思就是我在聊天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发呆，反正没空理你。

7、我感觉自己很幸福！

从小我就有情人，它的名字叫学校，天天等着我去上。

长大了换了个情人叫工作，天天等着我去干。

1、我一直想成为亿万富翁，像我的父亲一样。他也是一直想成为一个亿万富翁。

2、人生三大憾事：智商没到160，体重到了，身高到了一米六，性别错了，腿毛长了，头顶开始秃了！

3、有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。

4、胖的原因是因为许多事放在心里不好瘦。

5、发脾气，只是表示你的智慧不足以解决你所面临的问题～！

6、我知道靠别人不如靠自己，可我自己比别人还靠不住啊，这咋办？

1、“为什么你每天睡多少都不够？”

“情商太高，为情所困。”

2、表面上热烈地鼓掌，心里恨不得给他几巴掌。

3、认输吧弱小的家伙，向我投降吧。。。然后我就向他投翔了。。。

4、作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了……

4、天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符：“亲爱的用户，我是你爹”

5、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

6、80后为何暮气沉沉？因为50后老头老太太在勒索我们的金钱，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗准备把我们榨干……。

7、502和520的区别在于：一个干了很粘，一个干了就不粘了。

1、胖子没有资格自称粉丝，你是粉条。

2、整容就是对爹妈有意见！是最大的不孝！

3、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。

4、得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥，机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！

5、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的，自己要爱惜自己啊。

6、这大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了。

1、算命的：“你的婚姻线，就跟□□前的路是一样一样的。”同事：“哦？很伟大，是吗？”算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。”

2、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的。

3、对于长肉这一事，我只想默默说一句：别冲脸，别冲腰，也别冲腿。有本事事冲胸来呀！

4、昨天在国家大剧院听交响乐，旁边一个晚来几分钟的哥们问周围的人，这是什么曲子，答曰贝多芬第九交响曲，那哥们跟同行的女友感叹一声，我靠，错过了八个。

5、别人问我：“这么热，你怎么睡得着啊？”我答：“热晕过去就睡着了。”